6199 réponses à ce sujet

[Mouss']

Qu'est ce qu'il y a pire que 2 bébés dans une poubelle..




















1 bébé dans 2 poubelles....................

[lancien]

Qu'est ce qu'il y a pire que 2 bébés dans une poubelle..
blague carambar...mouss t' as mangé des bonbons



















1 bébé dans 2 poubelles....................

[TH69]

[L'Ardeche]

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.

Le premier fils dit :
- Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule.
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.

Le second fils s'exclame :
- Il est vraiment chiant le vieux !
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.

En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- Mais n'aie pas peur comme ça voyons. Tu n'as rien dit : je ne te ferai rien.

Et le petit garçon répond
- Ben, on sait jamais : t'es tellement con

[TH69]

A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :
- "J'injecte un remède, si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre".
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :
- "Lève-toi".
Mais le cheval est trop fatigué Le deuxième jour, le cochon dit :
- "lève-toi vite".
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le 3ème jour le cochon dit :
- "lève-toi, sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit :
- "Faut fêter ça : on tue le cochon !"

MORALITE :Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

[mistral]

Un paysan du Cantal reçoit dans sa ferme un riche paysan australien. Le cantalou essaie en vain d'impressionner l'australien chez qui tout est plus grand , plus nombreux, plus fort.... Au bout du compte, le cantalou améne l'austalien en haut du Puy Mary et lui montre l'immense point de vue.
La cantalou explique: D'ici, tout ce qu'on voit, c'est MA terre.
L'australien.: Chez moi, je prend ma voiture le matin, et le soir je ne suis pas encore arrivé à l'autre bout de mon exploitation.
le cantalou: je sais ce que c'est, des voitures pourries j'en ai eu aussi!!!!!

[TH69]

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des
gens en pleine nuit.L'homme de la maison se lève et demande furieux
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d ici et ne me déranges plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu,
le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!

[Dooley]

L'ASM gagnera le Bouclier de Brennus en juin 2010...

Ben quoi... Ca vous fait pas rire?!

[arverne19]

2 gars discutent.

L'un demande à l'autre :
- tu aimes les femmes aux seins qui tombent?
- non!
- et les femmes qui ont les fesses flasques?
- non!!
- et les femmes qui ont les cheveux gras et des boutons plein la figure?
- non plus !!
- ben alors, pourquoi tu couches avec ma femme?

[lancien]

L'IRONIE SOUS SON PLUS BEAU JOUR
2000 personnes contractent la grippe porcine et tout le monde veut déjà utiliser un masque.
25 millions de personnes ont le SIDA et personne ne veut utiliser de préservatif...on peut en rire...ou pas

[Schtroumpfette83]

CRISE DE LA CINQUANTAINE
Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !
Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture,
on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 10
pouces, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...
Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 €, un lit
à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, et je dors avec une vieille
de 50 ans.
Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :
- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera
en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille
voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et
blanc de 10 pouces "
. Les femmes sont incroyables !
Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine...

[Dooley]

Coluche illustré par Reiser...

[ilkka]

C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s'appelle la prise du Bretzel, il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf !
Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain !
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lacher prise, alors j'ai rassemblé mes dernieres forces et...
Ben c'est dingue l'energie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !

[Obivannes]

CRISE DE LA CINQUANTAINE
Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !
Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture,
on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 10
pouces, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...
Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 €, un lit
à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, et je dors avec une vieille
de 50 ans.
Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :
- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera
en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille
voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et
blanc de 10 pouces "
. Les femmes sont incroyables !
Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine...

sauf qu'à 50000 € ta mercédès doit être d'occase ca sent le vécu cette histoire...........

[TH69]

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé,demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.

"Au sein", répond-elle.

" Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il.

Elle s'empresse de le faire.Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit

" Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. "

"Je sais " dit-elle.

"Je suis la grand-mère" mais je suis quand même contente d'être venue.