La lampe qui ne laisse rien passer!
Blagounettes
Débuté par
Mouss'
, nov. 23 2009 18:56
6199 réponses à ce sujet
#16
OULIOULI!!!
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Joueur de Fédérale 3
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Posté 15 décembre 2009 - 22:40
#17
Bibio
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Champion d'Europe
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Posté 16 décembre 2009 - 00:14
Un aveugle passant à côté d'une poissonnerie:" Bonjour les filles!"
#18
clum63
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Au plus haut des cieux
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Posté 16 décembre 2009 - 22:40
Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe
maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !
Un couple en action.
La pression monte.
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ....
2 amies complètement bourrées rentrent chez elles en titubant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se
soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip, de
l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe a la chance de
trouver un ruban sur une couronne de la tombe a cote et s'en sert pour
s'essuyer.
Puis elles rentrent a la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte
la nuit dernière.
- Ce n'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée
entre les fesses disant : " De la part de tous les gars de la brigade de
pompiers, on ne t'oubliera jamais !"
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe
maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !
Un couple en action.
La pression monte.
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ....
2 amies complètement bourrées rentrent chez elles en titubant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se
soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip, de
l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe a la chance de
trouver un ruban sur une couronne de la tombe a cote et s'en sert pour
s'essuyer.
Puis elles rentrent a la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte
la nuit dernière.
- Ce n'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée
entre les fesses disant : " De la part de tous les gars de la brigade de
pompiers, on ne t'oubliera jamais !"
#19
Obivannes
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#20
Parigot_Paris
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Parisien Névrotique
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Posté 18 décembre 2009 - 12:41
- La fumée vous dérange ?
- pas du tout !
- Alors je peux retirer mes chaussures, merci !
- pas du tout !
- Alors je peux retirer mes chaussures, merci !
#21
brayaud's
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Super Con-batif du Tour
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Posté 18 décembre 2009 - 13:21
pas mal du tout
Femmes au lit.doc 21 Ko 896 téléchargement(s)
2 blondes qui discutent :
-tu fumes, toi, après l'amour ?
-je sais pas, j'ai jamais regardé !
#22
Obivannes
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Equipe de France
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Posté 20 décembre 2009 - 15:02
ce sont deux habitués du forum (qui sont en plus supporteurs du Clermont Foot) qui se rencontrent Place de Jaude devant la boutique de l'ASM.........
l'un dit à l'autre.......
de toute façon au Brésil.....y a que des pu
et des footballer...... 
je te remercie répond l'autre....... ma femme est Brésilienne......
ah bon.. et elle joue dans quelle Equipe......
l'un dit à l'autre.......
de toute façon au Brésil.....y a que des pu
et des footballer...... je te remercie répond l'autre....... ma femme est Brésilienne......
ah bon.. et elle joue dans quelle Equipe......
#23
ricounet
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Joueur de 1ère série
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Posté 22 décembre 2009 - 15:58
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas jerrican, mais je m'bidonne.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas jerrican, mais je m'bidonne.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
#24
gabyvulcan
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Posté 26 décembre 2009 - 19:35
Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.
C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.
C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.
#25
Obivannes
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#26
Obivannes
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Posté 29 décembre 2009 - 17:51
la langue anglaise n'est que du français mal prononcé et je le prouve ici :
Langue Anglaise.doc 63 Ko
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#27
brayaud's
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Posté 31 décembre 2009 - 00:12
Nous sommes en 2005; Gérard, qui vient d'avoir 78 ans, décède des uites d'un arrêt cardiaque.
4 ans plus tard, Lucienne, son épouse, décède à son tour de mort naturelle.
Arrivée au paradis, Lucienne s'empresse de retrouver son Gérard. Après plusieurs heures d'enquêtes, elle retrouve l'homme ui a partagé sa vie durant plus de 50 ans :
-oh, mon Gérard, comme ces 4 annés ont été longues sans toi, je suis si heureuse de te retrouver !
-hé ? t'as pas entendu le curé ? il a dit "jusqu'à ce que la mort vous sépare", alors maintenant, tu me fout la paix !
4 ans plus tard, Lucienne, son épouse, décède à son tour de mort naturelle.
Arrivée au paradis, Lucienne s'empresse de retrouver son Gérard. Après plusieurs heures d'enquêtes, elle retrouve l'homme ui a partagé sa vie durant plus de 50 ans :
-oh, mon Gérard, comme ces 4 annés ont été longues sans toi, je suis si heureuse de te retrouver !
-hé ? t'as pas entendu le curé ? il a dit "jusqu'à ce que la mort vous sépare", alors maintenant, tu me fout la paix !
#28
lancien
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Champion du Monde
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Posté 31 décembre 2009 - 14:46
Deux homosexuels, vivant en couple, souhaitent avoir un enfant. Ils cherchent (et trouvent) une mère porteuse. Celui qui joue le rôle du chef de famille donne son sperme à un établissement spécialisé qui pratique une insémination artificielle. 9 mois plus tard, naît un petit garçon...
Nos deux homos se présentent à la clinique
où la mère porteuse vient d'accoucher et se
rendent à la nurserie où une vingtaine de
nouveau-nés braillent à tue-tête !
Celui des deux qui est censé
être la maman commence
à geindre :
- Tu vois, je te l'avais bien dit, les mômes, ça
n'arrête pas de brailler, ça pleure tout le temps,
adieu notre tranquillité !
Le père biologique demande alors à l'infirmière de lui montrer son enfant. Ils s'approchent du berceau et constatent que c'est le seul bébé à ne pas pleurer. Il est même très souriant et gazouille gentiment...
Tu vois, le nôtre est adorable, il ne couine pas
comme les autres, c'est un vrai petit ange,
je reconnais bien là mon fils...
Et l'infirmière d'ajouter :
Oh, mais ne vous fiez pas aux apparences !
Il est calme pour l'instant … mais …vous allez
voir quand je vais lui retirer le thermomètre...
et à l' année prochaine
...
Nos deux homos se présentent à la clinique
où la mère porteuse vient d'accoucher et se
rendent à la nurserie où une vingtaine de
nouveau-nés braillent à tue-tête !
Celui des deux qui est censé
être la maman commence
à geindre :
- Tu vois, je te l'avais bien dit, les mômes, ça
n'arrête pas de brailler, ça pleure tout le temps,
adieu notre tranquillité !
Le père biologique demande alors à l'infirmière de lui montrer son enfant. Ils s'approchent du berceau et constatent que c'est le seul bébé à ne pas pleurer. Il est même très souriant et gazouille gentiment...
Tu vois, le nôtre est adorable, il ne couine pas
comme les autres, c'est un vrai petit ange,
je reconnais bien là mon fils...
Et l'infirmière d'ajouter :
Oh, mais ne vous fiez pas aux apparences !
Il est calme pour l'instant … mais …vous allez
voir quand je vais lui retirer le thermomètre...
et à l' année prochaine
...
#29
Schtroumpfette83
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brennus du floodeur
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Posté 31 décembre 2009 - 14:48
Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
> - David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman.
A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres.
Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied.
Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?????
> - David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman.
A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres.
Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied.
Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?????
#30
aviron63
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Posté 31 décembre 2009 - 16:29
Magique l'ancienDeux homosexuels, vivant en couple, souhaitent avoir un enfant. Ils cherchent (et trouvent) une mère porteuse. Celui qui joue le rôle du chef de famille donne son sperme à un établissement spécialisé qui pratique une insémination artificielle. 9 mois plus tard, naît un petit garçon...
Nos deux homos se présentent à la clinique
où la mère porteuse vient d'accoucher et se
rendent à la nurserie où une vingtaine de
nouveau-nés braillent à tue-tête !
Celui des deux qui est censé
être la maman commence
à geindre :
- Tu vois, je te l'avais bien dit, les mômes, ça
n'arrête pas de brailler, ça pleure tout le temps,
adieu notre tranquillité !
Le père biologique demande alors à l'infirmière de lui montrer son enfant. Ils s'approchent du berceau et constatent que c'est le seul bébé à ne pas pleurer. Il est même très souriant et gazouille gentiment...
Tu vois, le nôtre est adorable, il ne couine pas
comme les autres, c'est un vrai petit ange,
je reconnais bien là mon fils...
Et l'infirmière d'ajouter :
Oh, mais ne vous fiez pas aux apparences !
Il est calme pour l'instant … mais …vous allez
voir quand je vais lui retirer le thermomètre...
et à l' année prochaine
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