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[arverne19]

C'est un Corse qui cherche du travail.
Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de lîle, il se décide d'aller voir si par hasard, il ny aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.

On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
Ok, pour le premier jour. 100 mètres cest pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?

L'autre lui répond :
Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

[Gourine63]

Ah ouais carrément, tranquille la corsophobie sur ce forum ? C'est devenu n'importe quoi sérieux.



Bon moi j'en ai une bonne avec des chinois pédés sinon.

[ELSAZOAM]

Ah ouais carrément, tranquille la corsophobie sur ce forum ? C'est devenu n'importe quoi sérieux.



Bon moi j'en ai une bonne avec des chinois pédés sinon.

Des Chinois pédés qui ont chipé des noix ?...

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[Rugby ?]

Manon est en vacances, chez Mamy Paulette.

Le soir, Mamy va toujours lui faire la bise au lit.

Hier soir Paulette trouve sa petite Manon, toute nue sur son lit.

- Mais dit la mamy, Manon, que fais tu ?

- Rien Mamy, j'ai mis ma robe d'invisibilité.

 - Ah bon ! ... Bon, bon, bonne nuit.

Le lendemain, la Paulette a une petite poussée d'hormones. Le soir, elle s'allonge toute nue sur le lit.

Le René, monte se coucher et retrouve sa femme dans le plus simple appareil.

 - Hé bé ! Paulette, qu'est ce qui t'arrive ?

 - Rien, mon René, j'ai mis ma robe d'invisibilité 

 - Ben Bon Dieu ! qui dit le René, t'aurais pu la repasser avant.

[Alex chocolatines]

Bon alors c'est l'René qui va voir son copain Lucien à l'hôpital,  Il n'est pas bien du tout il est dans le coma ...

 

Au retour à la maison la Marie lui demande des nouvelles, le René avec son accent Corrézien lui répond ; " Béh il est dans un état comme ma queue, qu'il a dit l'toubib"

 

La marie s'écrie : Eh Béh !! il est pas pret de se relever le pauvre bougre !  

[Parigot_Paris]

Oui alorsse c est René le paysan qui est ordonnance du Colonel. Alorsse le Colonel il lui dit : soldat René, allez trouver la Colonelle et dites lui que ce soir à l Opéra on donne « La Vierge Folle » et les « Cent Sous de Lavarède »
René part au galop, il arrive chez madame la Colonelle et il lui déclare : « Madame la Colonelle ce soir il y aura la verge molle et faudra donner cent sous pour la voir raide ! »

[Gourine63]

Sacré René, ça fait quelques années qu'il vit des putains d'aventures.

[Alex chocolatines]

Sacré René, ça fait quelques années qu'il vit des putains d'aventures.

On verra si les Kevin et les Dylan font aussi bien   

[Gourine63]

Raciste !

[arverne19]

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué .
À un certain moment , il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours . En regardant autour de lui , il aperçoit une très jolie femme qui joue devant lui. Il s'approche d'elle , s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle lui répond :
- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi , alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie . Un peu plus tard, la même situation se reproduit . Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. Elle réplique:
- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi . Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie . Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la très jolie femme assise au bar .
Il demande au barman s'il la connaît. Le barman répond par l'affirmative et ajoute :
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement .
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier .
- Je crois comprendre que vous êtes représentante , n'est-ce pas ?
La très jolie femme lui rétorque :
- Je vois que vous avez fait votre petite enquête .
- Effectivement Madame ! Je suis également dans la vente. Puis-je vous demander ce que vous vendez si ça ne vous gêne pas ?
- Si je vous le dis , promettez-moi de ne pas rire ...
- Je vous le promets Madame , d'ailleurs je ne vois pas de raison à rire de votre métier , il n'y a pas de sot métier comme dit le proverbe . Répond l'homme .
- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax .
Sur ce , l'homme se met à rire à gorge déployée .
- Je savais que vous ririez de moi bien que vous ayez promis de ne pas en rire mais je ne suis pas fâchée chaque fois que je dis ce que je vends , c'est la réaction que ça provoque .
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes , je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette , je suis encore un trou derrière vous !

[Alex chocolatines]

Raciste !

Assemiste 

[Parigot_Paris]

Et alors la vieille marquise dit à Cambronne :

 

- Général ! Mon vieux complice !

 

- Aaaah, Madame la Marquise, la peau de mes couilles aussi !

[RCV06]

Et alors la vieille marquise dit à Cambronne :

 

- Général ! Mon vieux complice !

 

- Aaaah, Madame la Marquise, la peau de mes couilles aussi !

Elle est pas jeune celle la !!

[Alex chocolatines]

Elle est pas jeune celle la !!

T'as réussi à piger un truc, c'est déja pas mal 

[Rugby ?]

Je viens d’apprendre un nouveau cas de concours à qui a la plus longue.

Il ne s’agit pas des braquemards dans les pornos.

Et Ptolémée absent, impossible  de faire la provoc, de l’origine de l’odyssée de la conquête spatiale.

Mais quel est l’objet et le but de cette course à la plus longue ?

Le cou.

Le cou de la girafe. Cou qui s’est allongé pour avoir la supériorité dans les affrontements à  coup de boules.

L’inverse de nos pilars en somme......  « Entre ici Charles Darwin et ton horrible cortège » (pcnc)