6155 réponses à ce sujet

[Bougnat et Breton]

[Obivannes]

Quand tu es riche : tu as une grosse auto, une grosse maison, un grand bateau et tu regardes les matchs de l'ASM à l'espace Edouard..........

 

Quand tu es pauvre : tout ce qui grossi...c'est ta femme...........

[l'exil]

Encore un jeune J(u)iff qu'on laisse partir ?

[Alex chocolatines]

Cette semaine, j'ai croisé une copine que j'avais pas vu depuis un bon moment. Je lui laçais donc le fameux :" alors quoi d'neuf " ? 

"Bah pas grand chose" dit elle...

" Ah si, j'me suit fait faire deux tatouages" !

"ah ouais ? t'as fait quoi " ?

"Bin sur la fesse gauche joyeux noel et sur la fesse droite bonne année".

Je restais sans voix..

Elle ajoutât :

"ah je suis tellement contente de te revoir ! ça me ferait plaisir si tu passais entre les fêtes" 

[ELSAZOAM]

Cette semaine, j'ai croisé une copine que j'avais pas vu depuis un bon moment. Je lui laçais donc le fameux :" alors quoi d'neuf " ? 

"Bah pas grand chose" dit elle...

" Ah si, j'me suit fait faire deux tatouages" !

"ah ouais ? t'as fait quoi " ?

"Bin sur la fesse gauche joyeux noel et sur la fesse droite bonne année".

Je restais sans voix..

Elle ajoutât :

"ah je suis tellement contente de te revoir ! ça me ferait plaisir si tu passais entre les fêtes" 

Cette petite puce te convie à sa fête !  

Une gamine demande à sa copine : 

- T'as commandé quoi au père Noël toi ?...

- Un tampax !

- Un tampax ? C'est quoi ça...?

- Je sais pas, mais j'ai vu à la télé qu'avec ça, tu peux faire du cheval, de la gym et du vélo !  

[ELSAZOAM]

Deux Auvergnats radins (pléonasme) discutent :

 

- J'ai un truc infaillible pour pas payer au resto, dit Roger !

- Super, répond Maurice, tu fais comment ?...

- Je vais au resto tard le soir, je commande entrée, plat, fromage, dessert, café et digestif ; je fais traîner, je prends mon temps, j'attends que les employés commencent à débarrasser pour pouvoir fermer. Le serveur vient me voir et me demande de régler ma note, alors je lui dit que j'ai déjà payé à son collègue qui est parti !

- Génial et si on essayait demain soir ?...

- Ok,  je réserve !

Le lendemain soir Roger et Maurice vont au resto, commande de nombreux plats, font traîner comme le fait toujours Roger puis arrive le garçon qui demande à être payé.

- Ah mais, on a déjà payé à votre collègue qui est parti dit Roger.

- D'ailleurs, on attend encore la monnaie rétorque Maurice...

[Parigot_Paris]

Bon je vous fais une vanne catho, tas de mécréants, mais je vous promets que c'est la dernière.

 

En ces temps là, Jésus se tourna vers le méchant larron et dit : "Amen je te le dis, viens à moi !"

 

Et le méchant larron répondit : "Tu vois pas que je suis cloué à une croix espèce de naze ? Détache moi que je te foute un pain dans la bouche, connard !"

 

Alors Jésus se tourna vers le bon larron et dit : "Amen je te le dis, viens à moi !"

 

Et le bon larron répliqua : "Seigneur, j'aspire à ton Royaume, mais à l'heure qu'il est je suis cloué au bois d'une croix !"

 

Et Jésus, voyant leur souffrance, déclara : Bon ben tant pis les mecs, vous serez pas sur la photo !

 

AH CA VOUS FAIT RIRE, HEIN, TAS DE PAÏENS ! MECREANTS, BOGOMILES HERETIQUES !

[Alex chocolatines]

Un ch'tite pou le Parigot :

 

C'est le curé du village qui dévale la rue de l'église à toute vitesse avec son vieux vélo grinçant en hurlant "au secours ! à l'aide ! j'ai plus de freins ! Seigneur aidez moi ! "

Un grenoullie de bénitier se trouvant par hasard à lorgner derrière sa fenêtre se précipita dehors et jeta devant les roues de l'abbé de l'Ajax . L'homme de foi s'arrêta net et sans dégats.

Mais ma fille, s'écria-t-il c'est un miracle ! comment est ce possible ?

Bin c'est écrit dessus : poudre arret curé    

[Parigot_Paris]

Un ch'tite pou le Parigot :

 

C'est le curé du village qui dévale la rue de l'église à toute vitesse avec son vieux vélo grinçant en hurlant "au secours ! à l'aide ! j'ai plus de freins ! Seigneur aidez moi ! "

Un grenoullie de bénitier se trouvant par hasard à lorgner derrière sa fenêtre se précipita dehors et jeta devant les roues de l'abbé de l'Ajax . L'homme de foi s'arrêta net et sans dégats.

Mais ma fille, s'écria-t-il c'est un miracle ! comment est ce possible ?

Bin c'est écrit dessus : poudre arret curé    

Tu ne m'en veux pas si je te dis qu'elle a une barbe de patriarche celle-là ?

Alorsse c'est un jeune curé quui arrive dans une paroisse inconnue.

 

Alorsse le samedi il se met à confesser comme tout bon curé le samedi.

 

Alorsse se présente une femme mariée qui lui dit "j'ai péché mon père, j'ai copulé sans possibilité de fécondation. J'ai pratiqué une fellation !"

 

Alorsse le jeune curé il dit : c'est bien que vous le sachiez, votre faute sera pardonnée (suivent les paroles rituelles, je les connais mais je les mets pas, je veux bien rigoler mais il y a des limites... )

 

Alorsse la dame elle demande : merci mon père mais quelle sera ma pénitence ?

 

Alorsse le curé il coince un peu parce qu'il ne connaît pas les coutumes de son prédécesseur, alorsse il chope un enfant de chœur qui passe devant le confessional.

 

Alorsse il lui demande : dis, petit, l'ancien curé, il donnait combien pour une fellation ?

 

- Ben 10 euros et un bonbon pour passer le goût !

[Alex chocolatines]

Tu ne m'en veux pas si je te dis qu'elle a une barbe de patriarche celle-là ?

 

 

 

Voui bin la blagounette aussi se doit d'être écoresponsable, je recycle moi moooossieur 

[Barnabe03]

Laissez-moi vous conter l’épopée de René, le spermatozoïde boiteux….

René était un petit spermatozoïde très mignon, sympa et copain avec tous ses potes.

Malheureusement, une claudication de naissance le forçait à porter des béquilles, et cela lui posait problème.

Un jour, il s’enhardit et vint demander audience à Gourine Premier, responsable en chef des assauts.

« Oh Grand Maître, je participe du mieux que je peux à tous nos combats, mais avec mon handicap, j’arrive toujours trop tard et ne peux jamais rejoindre un doux ovule comme mes copains… »

Le Grand Maître réfléchit alors et prononça cette phrase remarquable : « Ecoutes mon petit, la prochaine fois on va te mettre en première ligne et tous tes valeureux frères d’armes te pousseront, ce qui fait que tu seras prem’s au rendez-vous de l’ovule. »

C’est ainsi que quelques jours plus tard, l’assaut étant imminent, on place notre René en tête de gondole et à l’instant crucial, le voilà chantant « I believe I can fly », poussé qu’il est par la horde de ses confrères….

 

Tout à coup le René hurle : Arrêtez les gars, on est dans la m… !!!

[Rugby ?]

Tu ne m'en veux pas si je te dis qu'elle a une barbe de patriarche celle-là ?

Alorsse c'est un jeune curé quui arrive dans une paroisse inconnue.

 

Alorsse le samedi il se met à confesser comme tout bon curé le samedi.

 

Alorsse se présente une femme mariée qui lui dit "j'ai péché mon père, j'ai copulé sans possibilité de fécondation. J'ai pratiqué une fellation !"

 

Alorsse le jeune curé il dit : c'est bien que vous le sachiez, votre faute sera pardonnée (suivent les paroles rituelles, je les connais mais je les mets pas, je veux bien rigoler mais il y a des limites... )

 

Alorsse la dame elle demande : merci mon père mais quelle sera ma pénitence ?

 

Alorsse le curé il coince un peu parce qu'il ne connaît pas les coutumes de son prédécesseur, alorsse il chope un enfant de chœur qui passe devant le confessional.

 

Alorsse il lui demande : dis, petit, l'ancien curé, il donnait combien pour une fellation ?

 

- Ben 10 euros et un bonbon pour passer le goût !

C'est une blague "Sous le soleil de Satan", non ?

[Parigot_Paris]

C'est une blague "Sous le soleil de Satan", non ?

Si on veut, mais ce curé n'est pas cancéreux. Merci de me rappeler mes lectures de khâgne.

 

Mais je prends la religion très au sérieux. La dernière fois que j'ai fait un topo sur le forum les gensses se sont mis à débattre du communisse et le topic a été fermé !

Bon peut-être qu'à Noël un prêche vigoureux et roboratif fera glisser le foie gras et les marrons glacés. Si mon taf m'en laisse le temps.

[ELSAZOAM]

Bon je vous fais une vanne catho, tas de mécréants, mais je vous promets que c'est la dernière.

 

En ces temps là, Jésus se tourna vers le méchant larron et dit : "Amen je te le dis, viens à moi !"

 

Et le méchant larron répondit : "Tu vois pas que je suis cloué à une croix espèce de naze ? Détache moi que je te foute un pain dans la bouche, connard !"

 

Alors Jésus se tourna vers le bon larron et dit : "Amen je te le dis, viens à moi !"

 

Et le bon larron répliqua : "Seigneur, j'aspire à ton Royaume, mais à l'heure qu'il est je suis cloué au bois d'une croix !"

 

Et Jésus, voyant leur souffrance, déclara : Bon ben tant pis les mecs, vous serez pas sur la photo !

 

AH CA VOUS FAIT RIRE, HEIN, TAS DE PAÏENS ! MECREANTS, BOGOMILES HERETIQUES !

Ici, pas d'hérétiques occitans !  

[Rugby ?]

Si on veut, mais ce curé n'est pas cancéreux. Merci de me rappeler mes lectures de khâgne.

 

Mais je prends la religion très au sérieux. La dernière fois que j'ai fait un topo sur le forum les gensses se sont mis à débattre du communisse et le topic a été fermé !

Bon peut-être qu'à Noël un prêche vigoureux et roboratif fera glisser le foie gras et les marrons glacés. Si mon taf m'en laisse le temps.

Je voyais surtout en acteur cinéphilie, et je me disais que ce mignons petit enfant de cœur, dans sa soutanelle aurait fait une gentille fillette.