6154 réponses à ce sujet

[OliveR]

Bon. Nouvelles d Irlande. Il fait 21 degrés. Ils mettent la climatisation dans l hôtel.

Saloperie de réchauffement climatique ! 😅

[Bon Chasseur]

[Bon Chasseur]

[L'Eclair]

Sur les méfaits de la boisson...

 

Un type rentre dans un bar et pour une bonne raison que lui seul connait commence à se bomber la gueule soigneusement.

Après un moment il voit une souris au bout du comptoir qui se met à lécher toutes les flaques de bière, de jaune, de sky et de tout autre liquide renversé sur le zinc.

Arrivée toute proche de lui il se met à lui payer sa tournée dans la soucoupe des cahouettes une bonne partie de la soirée.

A l'heure fatidique de la fermeture le barman le fout dehors, "et emmenes ton rat", "c'est pas mon rat et puis c'est une souris..." commence t il a maugréer en mettant la souris dans sa poche tout en sortant.

 

Titubant dans la rue il se met à chanter au grand dam des habitants, l'un d'eux se met à la fenêtre et l'apostrophe

"tu vas fermer ta gueule maintenant, on veut dormir"

"rien à foutre moi je chante si je veux"

"toi tu vas te calmer et te taire sinon je descends"

"mais je t'emmerde moi, descends si tu veux, rien à f...!"

 

et là la souris sort sa tête de la poche et se met à gueuler "OUI C EST CA DESCENDS... ET EMMENE LE CHAT, CONNARD !"

[Parigot_Paris]

Alorsse c'est une histoire que j'avions apprise en Zirlande. Le gars l'a raconté en une demi-heure avec un accent Zirlandais à couper à la tronçonneuse et j'étais pas loin de me pisser dessus.  Alorsse je traduis, j'abrège et je transpose, puisqu'il y avait plein de gestes.

 

Alorsse c'est dans une classe de primaire, l'inspecteur redouté débarque. Alorsse il ordonne au maître de se taire et il pose les questions :

 

Lui, là au premier rang, combien font deux fois 12 ?

 

24 m'sieur

 

Et lui qui dort au fond, deux fois trois ?

 

Alors le petit Murphy, boulet de la classe et cancre professionnel compte sur ses doigts : six !

 

Je t'ai demandé un calcul mental ! combien font deux fois quatre ?

 

Le petit Murphy met les mains dans son dos et commence à compter sur ses doigts : huit !

 

Je t'ai demandé un calcul mental je vois que tu comptes sur tes doigts ! mets les mains dans tes poches ! deux fois cinq ???

 

Le petit Murphy a des poches profondes, alorsse il compte encore ses doigts : ça fait onze !

[L'Eclair]

Comment dit-on 10 000 euros en yiddish ?

On dit : "donne"! 

Comment dit on "va te faire enc..." en argot du Sentier

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"Fais moi confiance"

[Alex chocolatines]

Alors, c'est un gars qui est au comptoir et qui s'enfile whisky sur whisky cul sec.

Le patron lui demande :  " Mais pourquoi vous buvez comme ça " ?

- Beeeeeeeen, c'est pour oublier, (snif)

- Pour oublier ?  Bah alors payez d'avance !

[L'Eclair]

Alors, c'est un gars qui est au comptoir et qui s'enfile whisky sur whisky cul sec.

Le patron lui demande :  " Mais pourquoi vous buvez comme ça " ?

- Beeeeeeeen, c'est pour oublier, (snif)

- Pour oublier ?  Bah alors payez d'avance !

Le même type qui commande sky sur sky en disant à chaque fois "patron un sky avant que ça commence !", une fois 2 fois, 3 fois....

Au 5e le patron dit "moi je veux bien vous en servir un autre mais faut me payer les précédents quand même."

 

... "Ca y est ça commence !"

[Gourine63]

Savez-vous pourquoi les sumos se rasent les jambes ?





























































Pour ne pas être confondu avec des féministes !

[Alex chocolatines]

Le même type qui commande sky sur sky en disant à chaque fois "patron un sky avant que ça commence !", une fois 2 fois, 3 fois....

Au 5e le patron dit "moi je veux bien vous en servir un autre mais faut me payer les précédents quand même."

 

... "Ca y est ça commence !"

Mon père raconte ces deux blagues à la suite quand il est lancé 

[L'Eclair]

C'est un vaillant cyclotouriste qui à l'habitude de faire une sortie tous les dimanches matins avec ses potes.

Ce dimanche là c'est une véritable tempête et il se retrouve tout seul à 6 heures du mat au point de rendez vous. Qu'à cela ne tienne il décide de partir tout seul...

Il est sur la nationale, le vent dans le nez, les efforts sont énormes rien que pour rester sur le vélo. Au bout de 30 mn il n'a pas beaucoup avancé et se résout à rentrer chez lui.

 

Il rentre vite chez lui (avec le vent dans le dos), se sèche, se déshabille, se réchauffe et vient se coller à sa femme dans le lit. Il lui murmure à l'oreille, "il pleut il vente, c'est la tempête dehors..." Dans son demi sommeil elle lui répond "et l'autre con qui est en train de pédaler"

 

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3 petits vieux sur un banc sur le bord de la route en Suisse. Une moto passe.

 

5 minutes après le premier dit "c'était une Susuki !"

 

5 minutes encore après le second dit "non non c'était une Kawasaki !"

 

5 minutes encore après le 3e se lève et dit "bon moi j'y vais, j'aime pas quand on s'engueule !"

[Parigot_Paris]

Trois petits vieux sur un banc (je l'ai déjà postée mais bon, c'est dans le goût du jour)

 

Le premier dit : moi c'est les yeux ! Je suis obligé de coller le journal sur le mur à cause ma presbytie, et il faut que ce soye écrit gros !

 

Le second gémit : moi c'est l'ouïe ! Quand ma femme appelle à table il faut qu'elle me crie dans les esgourdes sinon j'entends pas !

 

RCV06 : moi c'est la force dans les bras !

 

Les deux autres : qu'est-ce que tu racontes comme connerie ?

 

RCV06 : ben oui, avant le matin pour pisser il me fallait les deux mais pour la plier, maintenant avec une seule j'y arrive !

[L'Eclair]

2 potes de beuveries discutent au bistrot. L'un dit "je me suis encore fait prendre par ma femme en rentrant" "pourtant j'ai bien fait gaffe, je me suis garé dans la rue, j'ai enlevé les chaussures pour monter l'escalier, je me suis déshabillé devant la porte mais malgré ça elle m'a choppé..."

"ah bon ?" réponds l'autre "moi ça passe toujours crème"

"Mais comment tu fais ?"

 

Ecoute hier par exemple j'étais bien bourré t'as vu. Quand je suis rentré je me suis mangé les containers à poubelles, et le portail, .... gros coup de frein dans les graviers. Je suis monté en titubant, j'ai juste enlevé les chaussures et je me suis foutu au pieux.

Et là j'ai dit "putain de bonne soirée", je me ferais bien sucer pour finir ! Eh bé crois le si tu veux elle a continué à dormir.

[Parigot_Paris]

C'est Pépé qui dit à Mémé :

 

- Bon je me lave les dents et je vais me coucher

 

Et Mémé répond :

 

- Pendant que tu y es lave aussi les miennes !

[Alex chocolatines]

Alors c'est un pépé qui va chez le docteur:

- Ecoutez docteur, tous les matins à 8 h je fais la grosse commission, c'est pénible.

- Mais de quoi vous plaignez vous ? c'est parfait d'aller à la selle tous les jours à heure régulière.

- Voui mais moi je me lève à 9 h tous les matins