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6154 réponses à ce sujet

#6061 L'Eclair

L'Eclair

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Posté 22 août 2024 - 10:48

Le pépé à la maternité où sa jeune femme vient de lui donner un héritier.

Tout heureux il dit à qui veut l'entendre, "un garçon, 4.7 kg ! Ca ne m'étonne pas avec la cheminée que j'ai".

Au bout d'un moment la sage-femme un peu excédée lui montre son fils, costaud le bébé mais tout noir, elle lui dit, "il va falloir la faire ramoner la cheminée !"

...

Mais Pépé ne veut rien savoir, tout à sa joie, il continue de vanter le beau fils qu'il a eu quand l'obstétricien arrive et commence à lui raconter une histoire:

"J'ai un ami chasseur qui part au sanglier l'autre jour. Il se trompe et prend son parapluie au lieu du fusil. Tout d'un coup il se trouve devant un sanglier, il épaule, tire et le tue"

Pépé le regarde un peu intrigué "Ce n'est pas possible ce n'est pas lui qui a tiré !"

Et le toubib "Voilaaaa, c'est là où je voulais en venir !"



#6062 Parigot_Paris

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Posté 22 août 2024 - 11:04

Alors c'est sur la jetée du casino à Pointe Noire au Congo Brazzaville.

 

Il y a un Blanc et un Noir en train de pisser dans la mer, côte à côte et pour avoir une contenance, le Blanc dit "le fond de l'air est frais, pas vrai ?"

 

Et le Noir de répondre "le fond de l'eau aussi, je vous assure" ! :w00t:


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#6063 Alex chocolatines

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Posté 22 août 2024 - 14:30

Alors c'est sur la jetée du casino à Pointe Noire au Congo Brazzaville.

 

Il y a un Blanc et un Noir en train de pisser dans la mer, côte à côte et pour avoir une contenance, le Blanc dit "le fond de l'air est frais, pas vrai ?"

 

Et le Noir de répondre "le fond de l'eau aussi, je vous assure" ! :w00t:

Tu l'aurais pas piquée à Michel Leeb celle là ?  :P



#6064 Parigot_Paris

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Posté 22 août 2024 - 14:32

Tu l'aurais pas piquée à Michel Leeb celle là ?  :P

Il n'était pas né ! (présentement là-dis-donc !)


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#6065 Alex chocolatines

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Posté 22 août 2024 - 14:36

Il n'était pas né ! (présentement là-dis-donc !)

Enlèves tes lunettes de soleil quand tu me parles  :P


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#6066 Parigot_Paris

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Posté 22 août 2024 - 14:40

Enlèves tes lunettes de soleil quand tu me parles  :P

Hou qu'il est vilain. Tu nous rappelles les heures les plus sombres de notre histoire dont auquel la bête est sortie du ventre encore fécond ! :P



#6067 Alex chocolatines

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Posté 22 août 2024 - 14:42

Hou qu'il est vilain. Tu nous rappelles les heures les plus sombres de notre histoire dont auquel la bête est sortie du ventre encore fécond ! :P

On me dit plus souvent "con" que "vilain". Les gens sont grossiers quand même  :D



#6068 Parigot_Paris

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Posté 22 août 2024 - 15:10

Alorsse c'est un fiston d'âge scolaire qui va voir son père (d'âge paternel)

 

Alorsse il lui demande "c'est quoi la différence entre théorie et pratique ?"

 

Alorsse le père s'embrouille un peu puis il dit à son fils : suis-moi.

 

Ils vont voir la mère : chérie tu coucherais avec un inconnu pour 500€ ?

 

Jamais !

 

2000€ ?

 

Jamais !

 

1 millions d'euros ?

 

Ben c'est-à-dire... on n'a pas fini de payer la maison et la voiture, et puis ça serait pour notre retraite...

 

Ils vont ensuite voir la soeur du garçon

 

Chérie tu coucherais avec un inconnu pour un million d'euros ?

 

Oh ouais carrément !

 

Tu vois mon fils, en théorie on a deux millions. En pratique on a deux putes à la maison ! :w00t:


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#6069 Barnabe03

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Posté 22 août 2024 - 16:02

Puisque visiblement on fait dans les blagues récentes...

 

 

C’est l’histoire de Why. Why est un bûcheron, car depuis son plus jeune âge, Why aime scier.


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#6070 ELSAZOAM

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Posté 22 août 2024 - 16:06

C'est Pépé qui dit à Mémé :
 
- Bon je me lave les dents et je vais me coucher
 
Et Mémé répond :
 
- Pendant que tu y es lave aussi les miennes ! :w00t:

Moi l'aut' jour, j'ai dit à mon épouse qui m'agaçait :
"Attention, même si j'ai mal aux dents, ça peut barder..."
Elle m'a répondu en se foutant de moi :
"Hé Papy, t'as un morceau de dent qui part !"
Et elle a ajouté :
"Va donc voir la prothésiste, celle qui a fait un beau dentier au pompiste..."

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#6071 L'Eclair

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Posté 23 août 2024 - 13:24

Ce pauvre Henri Cazemajou a son coq qui est mort, alors il va chez Jean-Abdon Tournemoulis son voisin du coteau d'en face, côté Monein.

Tous les matins il entend plusieurs coqs qui font la sérénade depuis chez lui alors il se dit qu'il doit pouvoir le dépanner.

 

"Adiou Jeannot. Adiou Henri, qu'est ce qui t’emmène coteau sud ?"

"Mon coq est mort et comme j'en entends plusieurs de chez toi tous les matins je me suis dit que peut être tu pourrais m'en céder un".

"Toi alors on peut dire que tu tombes bien hilh de pute. J'en ai un jeune, un sanguin il saute sur tout ce qui bouge. J'en peux plus il me met trop la pagaille. Tu peux le prendre".

 

Aussitôt dit aussitôt fait, Riton rentre avec son coq, un superbe jeune Brahma de 5 kgs.

A peine l'a t il lâché dans la cour qu'il passe en revue le cheptel de poules, une fois, 2 fois, 3 fois. Puis c'est au tour des pintades, des canettes, des oies. Finie la volaille, il fonce aux clapiers et se fait les lapines. Puis il passe au pigeonnier faire connaissance. Petit coup d’œil circulaire en revenant, il repère les perruches à la cuisine et il se les met au menu...

A partir de là ça commence à dérailler, il sort hagard en titubant, arrive péniblement à gravir le monticule derrière la ferme et tombe raide mort au grand dam de Riton.

 

"Mon coq, mon beau coq, mon superbe coq il a voulu trop en faire le premier jour et maintenant il est mort". Si mort qu'une buse a repéré l'animal et commence à anticiper son festin et fait des tours au dessus. Riton voit ça et sa peine se transforme en colère. Il lève le poing vers la buse et l'apostrophe "et toi tu ne l'auras pas mon coq, tu m'entends tu ne l'auras pas!"

 

Là le coq ouvre un oeil et lui murmure "laisse,... laisse la venir!"



#6072 L'Eclair

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Posté 23 août 2024 - 13:44

Un peu de culture béarnaise et gasconne pour briller en société si vous venez au Sud. Jean Claude Coudouy était un éminent charcutier de Laruns en vallée d'Ossau. Dans les années 60-70 il existait un festival en langue béarnaise à Siros petit patelin à l'Ouest de Pau. C'est là qu'il est passé à la postérité pour ce sketch.

 

Pas besoin de parler béarnais, tout est compréhensible.

Tournemoulis prisonnier en Allemagne pendant 39-45 est convoqué au bureau, il reçoit un colis, le ramène, cherche son couteau, coupe la ficelle et découvre du canard de la charcuterie du fromage et une bouteille de Jurançon. Il commence par manger une cuisse de canard, ouvre le Jurançon puis s'allume sa première cigarette depuis des années.

 

 



#6073 ELSAZOAM

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Posté 23 août 2024 - 15:11

Il est 17 h, le René arrive chez lui tout excité ; un bisou sur la bouche à Maman, il la prend par la main, l'emmène dans la chambre.
Il ouvre le lit , se met dedans avec Maman puis il met les couvertures sur eux...
Maman se dit que ça va être sa fête et elle est toute émoustillée car sa fait longtemps qu'elle attend ce moment...
- Oui René mon amour...
- Regarde chérie, je me suis acheté une nouvelle montre, elle brille dans le noir !

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#6074 Gourine63

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Posté 23 août 2024 - 15:13

Faudra penser à écrire une suite de livres "Les Aventures de René et Renée".

#6075 Alex chocolatines

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Posté 23 août 2024 - 15:22

Alors c'est un gars qui rentre à la maison et puis part vite à la douche, sa chérie se précipite, le gonze est déjà à poil. La fille arrive toute contente et lui crie "chéri, regarde, j'ai un cadeau pour toi"

Alors  le gars déballe, et c'est une paire de chaussures. La fille lui  "dit allez, essaie les " Le gars semble s'en foutre un peu et essaie de repousser l'essayage mais la nana insiste alors il s'exécute.

Elle lui dit alors :  "tu aimes hain ? tu aimes ? elles sont belles hein" ? le gars fatigué de sa journée et plutôt indifférent lui répond : " Oh ben oui j'aime, tiens, regarde meme ma kekette elle les regarde".

La fille dépitée répond : " bah demain, j'vais t'acheter un chapeau alors"  :w00t:






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