6154 réponses à ce sujet

[zone et beu]

charitas bene ordinata incipit a seipso »

[Bougnat et Breton]

[el landeno]

ah, la guêpière !

[Parigot_Paris]

Les curés d'aujourd'hui n'auront pas le droit de se marier. Mais leurs enfants, sûrement ! (piqué à San Antonio)

 

Je prierai pour vous dimanche, tas de mécréants !

[Bibio]

T'as déjà fait  l'amour-rodéo ?

Non je connais pas, c'est quoi ce truc ?

Ben c'est pas compliqué: tu prends la fille par derrière et toujours, c'est très important, sans capote. Puis tu te penches délicatement vers elle et tu lui susurre doucement à l'oreille que t'es désolé mais que t'as oublié de lui dire que t'avais le sida..

Et là ça commence!

[Bibio]

Une femme à son mari: " Chéri, j'en ai marre d'avoir des tout petits seins: je vais faire une chirurgie esthétique pour qu'ils soient plus gros!"

Le mari: " Y'a beaucoup plus simple et beaucoup moins cher!"

La femme: " Ah bon? c'est quoi ?"

Le mari: " Ben tu prends du papier toilette et tu te frotte les seins tous les jours avec et tu verras, au bout de quelque temps, tes seins vont grossir"

La femme: " Pfff, mais c'est quoi ces conneries???"

Le mari " Ben quoi, ça a bien marché avec ton cul !"

[Alex chocolatines]

T'as déjà fait  l'amour-rodéo ?

Non je connais pas, c'est quoi ce truc ?

Ben c'est pas compliqué: tu prends la fille par derrière et toujours, c'est très important, sans capote. Puis tu te penches délicatement vers elle et tu lui susurre doucement à l'oreille que t'es désolé mais que t'as oublié de lui dire que t'avais le sida..

Et là ça commence!

Pour les hommes mariés, on peut aussi tenter : " Hum, tu m'excite, tu as le meme parfum que ta soeur"  , (ou la secrétaire ça marche aussi) 

[RCV06]

Pour les hommes mariés, on peut aussi tenter : " Hum, tu m'excite, tu as le meme parfum que ta soeur"  , (ou la secrétaire ça marche aussi) 

Ça sent le vécu !!

[Le Marseillais]

On peut aussi se tromper de prénom au moment crucial.

Bonne condition physique exigée 

[Gourine63]

J'ai une excellente blague sur les noirs mais vu ce que je ramasse sur le fofo en parlant de Urios, j'ose pas imaginer ce qui m'attend en m'en prenant à une minorité raciale.

[Alex chocolatines]

J'ai une excellente blague sur les noirs mais vu ce que je ramasse sur le fofo en parlant de Urios, j'ose pas imaginer ce qui m'attend en m'en prenant à une minorité raciale.

Tu peux pas remplacer " noir" par "Buckaroo" ? 

[Gourine63]

Tu peux pas remplacer " noir" par "Buckaroo" ? 

Non Buckaroo en a deux petites au lieu d'une grosse, ça va pas le faire au moment de la chute.

[Obivannes]

C’est un gars qui est au restaurant et qui voit sur la carte un « Poulet de Bresse ». Lorsque le garçon vient prendre la commande, il lui dit que c’est ça qu’il veut.

Un peu plus tard, on lui amène un poulet entier rôti. Alors le gars introduit son index dans le fondement du poulet, goûte son doigt et dit :
– Ah non ! Ce n’est pas un poulet de Bresse. C’est un poulet des Landes. Apportez-moi un vrai poulet de Bresse je vous prie.

Un peu plus tard, le garçon lui amène un autre poulet rôti. Le client recommence la même manipulation, se lèche l’index et dit :
– Ce n’est toujours pas un poulet de Bresse. celui-ci vient de la Sarthe. De Loué pour être plus précis. Repartez en cuisine et cette fois-ci amenez-moi un vrai poulet de Bresse.

Alors encore un peu plus tard, un nouveau poulet rôti est présenté au client. Celui-ci reprend son petit manège. Et cette fois-ci, un sourire éclaire son visage :
– Ah enfin ! Un vrai poulet de Bresse !

Alors le serveur se retourne, baisse son pantalon et lui dit :
– Vous ne pourriez pas faire quelque chose pour moi, j’ai été élevé à l’assistance publique ?

 

 

Spécialité Bretonne

Un mec rencontre son copain et lui  dit :

- je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une  prostituée  bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.

-  C'est quoi ?

- à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait  une turlutte

- et à 15 euros ?

- à 15 euros elle mets du Nutella dans  la crêpe

- Super et à 20 euros ?

- à 20 euros je me suis cassé quand je  l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les  allumettes.....

 

 

[Obivannes]

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.

Il dit tout haut :

- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?

- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.

- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,

Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.

- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche

- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte decrochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.

- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit

- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.

Le gars regarde le prix :

- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:

- Psssst !!

Il approche et le perroquet dit à voix basse :

- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh..

- Quoi, ma femme et le facteur ?

- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.

- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?

- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...

- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?

Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...

- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !

- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé!!!!!!!!!!!!!!!

[Boulard]

Le président de Ryanair entre dans un pub et commande une Guiness : 

"Ca fera 1 euro" dit le serveur

"C'est pas cher" pense O'Leary tandis qu'il laisse la pièce sur le bar.

"Dites, si vous n'êtes pas venu avec votre propre verre, il va falloir payer 2 euros de plus" fait remarquer le garçon.

Le président de Ryanair sort les pièces en grommelant, prend sa chope et se dirige vers une table lorsqu'il entend à nouveau : 

"Si vous vous asseyez, c'est 3 euros de plus et, comme vous n'avez pas fait de réservation, un supplément de 2 euros vous est demandé"

L'homme d'affaire irlandais, très contrarié, s'approche du garçon et lui lance :

"Tout ceci est un attrape-nigaud, je veux parler avec le responsable du pub"

Le serveur lui sourit et répond :

"Vous ne pouvez le joindre que par courrier électronique. A propos, si vous ne comptez pas laver votre verre, c'est 2 euros de plus"