6248 réponses à ce sujet

[Parigot_Paris]

Alorsse c'est un Irlandais, un Anglais et un Français qui sont dans un bar, seuls et il y a un inconnu à une table.

 

Alorsse cet inconnu leur rappelle quelque chose.

 

L'Irlandais va le voir : Oi my man, tu serais pas Jésus ?

 

En vérité, je le suis !

 

Ah ben mon pote, tiens, une pinte de Guinness sur ma note, ça me fait plaisir !

 

L'Anglais s'approche : Oi mate, tu es Jésus ?

 

Amen, je te le dis : c'est moi !

 

Tiens, une pinte de London's Pride ! C'est pour moi !

 

Le Français arrive sur ces entrefaites :

 

Sans déconner, tu es Jésus ?

 

En vérité, oui.

 

Tiens, un verre d'un Bordeaux que tu m'en diras des nouvelles.

 

Jésus répond : merci car en vérité je vous le dis, vous avez été bons avec moi.

 

Il serre la main de l'Irlandais, celui-ci s'exclame : mon arthrose ! Mon arthrose est partie, je suis guéri !

 

Jésus serre en suite la main de l'Anglais. Ce dernier s'écrie : Fuck, ma sciatique ! Envolée ! Jésus m'a guéri !

 

Puis le Christ s'approche du Français. Et ce dernier se met à bieurler : Touche moi pas connard, j'ai une pension pour mon eczéma !

[el landeno]

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui...
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond : Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique: Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative: Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus... et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

[wallis]

c'est pas une blagues mais un instant de vie. 

 

Une enseignante était à la maison, occupée à corriger les devoirs de ses élèves pendant le dîner. Son mari, assis à ses côtés, discutait avec ses amis sur son smartphone. Tout semblait ordinaire jusqu’au moment où elle lut le dernier devoir. Soudain, des larmes silencieuses commencèrent à couler sur son visage.

Son mari, surpris, lui demanda :

— Pourquoi tu pleures ? Que se passe-t-il ?

Elle répondit :

— Hier, j’ai demandé à mes élèves de CP d’écrire un texte sur le sujet : Mon souhait.

— Oui, et alors ? Pourquoi ça te rend triste ?

— C’est la dernière réponse que j’ai lue. Elle m’a bouleversée.

Curieux, le mari insista :

— Mais qu’est-ce qui était écrit dans ce devoir pour que tu pleures autant ?

Elle lui lut alors la rédaction :

« Mon souhait est de devenir un smartphone.

Mes parents aiment tellement leurs téléphones. Ils leur donnent toute leur attention. Parfois, ils m’oublient complètement. Quand papa rentre fatigué du travail, il trouve toujours du temps pour son téléphone, mais jamais pour moi.

Quand le téléphone sonne, ils répondent tout de suite, même s’ils sont occupés, mais ils ne me répondent pas, même si je pleure. Ils jouent avec leur téléphone, mais jamais avec moi. Ils écoutent leurs appels, mais jamais ce que j’ai à dire.

Alors, mon souhait, c’est de devenir un smartphone. Comme ça, ils m’accorderont enfin leur attention. »

En entendant ces mots, le mari resta silencieux, profondément touché. Puis, d’une voix tremblante, il demanda :

— Qui a écrit ce texte ?

L’enseignante répondit doucement :

— Notre fils.

Leçon à retenir :

Ne laissez pas vos téléphones prendre la place des personnes qui vous entourent. Chaque moment passé avec vos proches est précieux. Pendant les repas, les échanges, ou les instants de vie familiale, mettez vos téléphones de côté. Écoutez, regardez, et donnez de l’attention à ceux que vous aimez.

Un simple geste d’attention peut renforcer vos liens et leur montrer qu’ils comptent vraiment pour vous.

[zeguest]

Pinaise ces gosses qui te font la moral, des tartes oui!

[Alex chocolatines]

Et après ça, les parents ont offert un smartphone au drole.

 

Il vécurent heureux pour longtemps 

[bouseu03]

Le môme c'est un futur Nobel de littérature pour écrire cela au CP....
Ou alors c'est les miens qui ont du retard.

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[el landeno]

aujourd'hui, je joue à être une porte.

comment ça ?

chambranle pas une !

ah ah , t'es gond !!

[ELSAZOAM]

aujourd'hui, je joue à être une porte.

comment ça ?

chambranle pas une !

ah ah , t'es gond !!

La vue du gond est cachée par l'amas des vieilles paumelles...  

[Alex chocolatines]

Espèce de vieille charnière !

Mais pourquoi ? 

Une vieille charnière est une sorte de vieux gond 

[el landeno]

dis, Siri, il est où Bachar ?

[Parigot_Paris]

Bon. Le match contre Pau approche et jai besoin de beaucoup de soutien. S il vous plaît, contez-moi celle des deux pédés dans l avion !

[ELSAZOAM]

Bon. Le match contre Pau approche et jai besoin de beaucoup de soutien. S il vous plaît, contez-moi celle des deux pédés dans l avion !

Faîtes de l'avion !  

Non non, je ne t'insulte pas...  

[wallis]

une balayette dans le hummm

et tu fais l'avion.

ça plane pour toi houhouuu

[Parigot_Paris]

Bon, personne ne veut m'aider alors on n'est jamais si bien servi que par soi-même.

 

Alorsse c'est deux pédés qui sont dans un vol long courrier au milieu de la nuit.

Alorsse y en a un qui dit à l'autre : et si on se tirait un petit coup, joyeux, comme ça ?

Alorsse l'autre il répond : t'es fou, tout le monde va nous voir !

 

Meuh non, ils dorment ! tu va voir, je vais demander un truc et personne ne va répondre. Hem : quelqu'un a un stylo ?

 

Personne ne répond. Alorsse le pédé insiste : quelqu'un a un stylo ?

 

Personne ne répond alorsse les deux pédés, tchak tchak tchak ils se mettent à forniquer !

 

Alorsse un peu plus tard l'hôtesse passe dans les rangs et elle voit une petite vieille qui grelotte !

 

Alorsse elle lui dit : pourquoi vous n'avez pas sonné pour demander une couverture ?

 

Alorsse la petite vieille répond : hé ho, y en a un qui a demandé un stylo et il s'est fait enculer !

[Parigot_Paris]

Bon, personne ne veut m'aider alors on n'est jamais si bien servi que par soi-même.

 

Alorsse c'est deux pédés qui sont dans un vol long courrier au milieu de la nuit.

Alorsse y en a un qui dit à l'autre : et si on se tirait un petit coup, joyeux, comme ça ?

Alorsse l'autre il répond : t'es fou, tout le monde va nous voir !

 

Meuh non, ils dorment ! tu va voir, je vais demander un truc et personne ne va répondre. Hem : quelqu'un a un stylo ?

 

Personne ne répond. Alorsse le pédé insiste : quelqu'un a un stylo ?

 

Personne ne répond alorsse les deux pédés, tchak tchak tchak ils se mettent à forniquer !

 

Alorsse un peu plus tard l'hôtesse passe dans les rangs et elle voit une petite vieille qui grelotte !

 

Alorsse elle lui dit : pourquoi vous n'avez pas sonné pour demander une couverture ?

 

Alorsse la petite vieille répond : hé ho, y en a un qui a demandé un stylo et il s'est fait enculer !

TOUT LE MONDE ME LAISSE TOMBER ! Vous êtes censés vous esclaffer !