Nos consignes de sécurité avant ASM-Racing

Ce week-end, l'ASM retrouve le Michelin après plusieurs mois de travaux. Comme souvent lors d'une trêve, beaucoup de choses ont évolué, et que vous soyez nouveau au stade ou abonné de longue date, voici quelques consignes de base pour passer une soirée en toute tranquillité:

1- Ne foulez pas la nouvelle pelouse hybride du stade, cela vous coûtera 1,5M€.

 

2- Ne sifflez pas Dimitri Szarzewski, cela vous coûtera de vous faire déboîter par Camille.

 

3- Si vous portez un ticheurte Yellow Army, enlevez-le ! Vous risquez de voir débarquer Grizzzly et Charly.

 

4- Ne jouez pas à Pokémon Go en tribunes, vous risquez de confondre Otaria avec les joueurs du Racing.

 

5- Si vous cherchez à localiser Brock James, vous risquez de vous perdre loin de chez vous. À La Rochelle par exemple.

 

6- Ne tentez pas d'imiter Alexandre Lapandry chez vous. Vous n'avez pas assez de poumons pour ça.

 

7- Si vous remarquez un éléphant bleu sur la pelouse, n'amènez pas vos voitures à laver. C'est juste le seul supporter du Racing présent : la mascotte.

 

8- Si vous tentez de prendre une bière, c'est à vos risques et périls. Cela vous en coûtera 3 tickets et vous risquez un coma hydrolique. L'abus d'eaulcool est dangereux pour la santé.

 

9- Prévoyez des lunettes de soleil. Vous risquez d'être éblouis par la classe d'Albert Vulivuli.

 

10- Rendez vous aux toilettes 5 à 10 minutes avant la mi temps. Sans cela, vous risquez des dommages irréversibles de la vessie et accessoirement de vous pisser dessus.

 

11- Si l'un d'entre vous remarque quelque chose d'inhabituel, ne prévenez pas la police. Ce n'est pas un colis suspect. C'est juste Rado qui vient d'entrer en jeu.

 

12- Fuyez le stade rapidement après le match, Maxime Machenaud pourrait être tenté de chanter une chanson des One Direction.

 

13- Ne publiez pas de selfies de vous avec des joueurs. Vous allez être catalogué groupie et bisounours.

 

14- Ne chantez pas le petit bonhomme en mousse. On n'est pas encore contre Brive.

 

15- Si vous entendez le speaker crier "BOUM BOUM BOUM" au micro, ne paniquez pas. C'est juste son melon qui vient d'exploser.

 

16- Si la musique d'entrée des joueurs ressemble à de l'électro rave party, bouchez vous les oreilles et attendez. C'est juste du Damien Chouly.

 

17- Si l'Espace Edouard ne fait pas de bruit, vous avez le droit de les siffler tout en sachant qu'eux sifflent aussi ... Des flûtes de champagne.

 

18- Si vous croisez Charly, n'essayez pas de communiquer. Il ne connaît rien au rugby.

 

19- Si vous sentez un courant d'air, sortez vos outils de dédicaces. Hosea Gear est tout proche de vous.

 

20- À la fin du match, ne stationnez pas derrière les barrières en attendant la sortie des joueurs. Il y a les chiottes à côté et beaucoup ont très envie de pisser.

 

21- Si une décision arbitrale vous offusque, ne levez pas les bras au ciel. Vous risquez de faire un en-avant.

 

22- Si vous êtes arrivé 3 minutes en retard, ne cherchez pas Julien Bardy sur le terrain.

 

23- Si l'interclubs vous propose un tifo Clap clap, ne l'utilisez pas. Vous risquez de faire plus de bruits qu'en chantant.

 

24- Ne nourrissez pas Dan Carter. Il ne vaut pas une cacahuète.

 

25- Si vous avez commandé une pizza, soyez patients, faites la queue, Dimitri Szarzewski s'occupera de vous.

 

Si un supporter l'a en travers, c'est qu'un Laurent l'habite.

 

(Co-écrit par Charly, Camille, Prougnougnouf et Dim)

publié le vendredi 09 septembre 2016 à 16h30 par Dim

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